世間様に変人と呼ばれる強者が集う会続き2
長くてすまん。
ただ、俺とおんなじことで行き詰まってる奴に読んで欲しいんだ。別に辛いことを続けなくていいっていうことに気がついて欲しい。
で、トグルはちょっと前までかなり人の目とか気になるタイプで、周りの目が怖くて仕方だなかったし、怯えて行きてた。だから、人に嫌われるのが怖くて仕方がなかった。怖いから、気がついたらはいとすいませんしか言えなくなってて。
で、そんなマイナスな言葉ばかり吐いてるもんだから、悪いやつはそこに漬け込むの。だから、もっと萎縮するような言葉を言うのだ、心ない奴が。
でもさ、だとしたら、相手がそんなやつなのだとしたら、そんなに一生懸命機嫌を撮ろうとしたり、怒らせないようにしたり、気を使う必要全然ないじゃん。
むしろ、悩んでる人がいたら、お前の平和を脅かしてるのそいつかもしれんよ？
なんで、そんな奴におべっか使って嫌われないようにしなきゃいけないんだ。
俺、たかだかバイト君なのに
やめるって言ったら、少し8月まで食い込むかもと言われた。
だから、今すぐ首にしてくれないかなと思いながら、これを書いている。
その、ダメってわかってて次にいくっつってんのに、まだ出来ないことをスキルアップしようとしているとか、かなり無駄。ただね、世間様からみてみれば、ただのわがままだから、ちょっと発言を慎もうと思う。
首にしてくれと思ってる。でも、行くとなんだかんだ真面目に働いてしまうのだ。
だから、社員の人に、日本語喋れないんですか？とか次言われたら、てめえの顔が怖くてこちとら萎縮してんだよ！怖い顔！ぐらい、言ってやろうかと考えている。怒って首にしてくれたら、いいたいことは言えたし、願いは叶うし、願ったり叶ったり
ただね、怖い顔を除けば、出来の悪い自分に熱心に教えてくれるいい人たちなんだ。
自分が堪え性ないのも行けないんだよなーなんてまた考えるけど、でも、向いてねえことは自信をもって言えるので、俺はとにかくやめて、今の自分を生かせることを探す。
これを読んで、自分より忍耐力ない人いるじゃんとか、こんなやつでも生きてるんだとか、誰かが少しでも元気を出してくれたらいいと思う、そんなトグルでした。
続き
前項の続きな。うん。
真面目に、ひたすら、それはもうひたむきに、死ぬことばかり考え始めるの。
人間ってこえーわ
ただ、トグルが今生きてるのは自分がいなくなると困るやつと、少しばかり悲しんでくれる奴がいるのを知ってるから。
だから、死のうか、死のうか、死のう。でも、こんなところで野垂れ死んでられねーなってなんのさ。大変よ、今死んだら。生活費やらなんやら俺が今日まで生きた分のつけが誰かにいくんだよ。やだろ、葬式でさ恨みを込めてお焼香されるとか、災厄だろ
最後ぐらい、なんだかんだいいやつだったとか言われてみてえわ。
んで、そこで気がついたんだよね。よく考えたらさ、今すぐ変わらない物を一生懸命、無理して変えようとするから生きてて苦しくなるの。そりゃそうよ、苦しいのさ。変化は苦しみの上にあるから。だってさ、これからゆっくり、そうだな、例えば2.3年かけて変わっていくはずだった物を、今いきなり変えようとするんだから、かなり苦しいの。苦痛なの。苦しいし痛いわけ。
だから、人間一気に変えようとしちゃダメ。小さな進歩を積み重ねて理想に近づくんだからさ。そのために生きてる期間が何年もあるんさ。無理はダメなの。その無理で、ダメになっちゃってその先一生お先真っ暗とか、それこそ最悪だ。
さっきも書いたけど、逃げだとか逃げじゃないとか考えちゃダメ。そのまま死んでくよりは逃げたほうがいいに決まってんじゃん。知人の受け売りなんだけどな。生きてりゃなんとかなるもんも、死んだらおしまいなんだぜ。
行き詰まったらさ、住む場所と仕事と付き合う人を変えれば、第二の人生スタートできちゃったりするんだよ。
笑えない人生なんて、死んでんのと同じだ。
絶対、何処かには笑って生きる方法があるはずなんだ。笑えなくなったら死んだも同然なんだぜ。毎日すごく楽しいとか、そういう生活目指せって言ってんじゃなくて、ふとした時に生きててよかった。楽しかったな。また、やりたいなとか。そういう感じ。
毎日、すごく楽しく生きてますとか、言うやつは、なんか胡散臭いし俺は信用しない。
で、俺はバイト変えようと思ったの。トグルも歳をとるわけだから、早く苦痛ではない続けられる、向いてる事を見つけないと。いつまでもバイトで生きてるわけにはいかないからな。だから、はたからみたら言い訳に過ぎないだろうし、逃げたんだと後ろ指さされるかもしれねえが、俺はやめてやろうって思ったの。
向いてないことを伸ばすことほど無駄な時間はない。その時間を向いてることに費やせば、もっとスペックが伸びるのに。
考えすぎるトグル
ブログを更新していない間、トグルはちょっと鬱っぽくなっておりました。
言えることは、人には向き不向きがあり、できないことはとことんできないからやろうとするなということです。
できないことをやり続けて進歩はあったとしても、結局周りの向いてる人の足元にも及ばないし、罵られ、けなされ、木偶の坊とか、のろまとか、もっと早く動けないのとか、おかしいんじゃないですか？とか、大丈夫ですか？頭とか言われるから、
不向きなことをやってたとして、でも辞めたら逃げなんじゃないか？とか、考えちゃう人っているけど、それは損なんだ。いくら、がんばってもがんばっても、がんばっても、がんばっても、向いてる奴らの基準に達しないわけだから、どんどんメンタルだけやられてくの。いくら、一生懸命で、今日も頑張っていこうとか元気に頑張ろうとか思っても、どんどん元気じゃなくなっていくの。元気が食われちまうのさ。
向いてることってかならずあるはずなんだ。
俺なんか大雑把で、結構雑だからキッチンのバイトはたぶん向いてなかったんだと思う。料理ってね、すごく繊細なんだよ。
だから、前職はある意味向いてたかもな。トグルは、今の生活する前は自衛隊にいたんだけど、あそこは雑に扱っても壊れる物はあまりなかったからね。
トグルには繊細さは皆無なの、だから盛り付けしてる時によく「センス皆無ですね」と言われる。自分でもそう思う。致し方ない。
元気じゃなくなってきても、はけ口とか、どんなあなたでも私はあなたを認めますよ、愛してますよっていう人がいれば一瞬でも元気になれたり、にんげんってできちゃうもんなの。
一人暮らしの危険なところは、帰って一人なことだな。10人部屋よかより断然幸せなんだけどな。一人➕元気じゃないだとどーしようもない。落ち込む自分を止める物がないから、無限ループなんだよ(ｰｰ;)
孤独死とか、頭の片隅をよぎったよ。
落ち込みループするとどーなるのかというと、なんにも楽しくなくなるの。何が楽しくて行きていたかがわからなくなる。なんにも、希望が見出せなくなってくる。いっそ、死んじまえばすごく楽になるんじゃないかとか、くそ真面目に考え始めるんだよ。
どうもどうもお久しぶりです
どうも
トグル復活します！
奥二重に…
なんだかな
ものもらいで目が痒く
それはもうこすってたら
目がひっどいことに;
まさかの奥二重
左右非対称の目ん玉になったわけです。はい。
こすると変化するんですね
なんか、違和感
